Froxen

Det kom som en liten värmeboom från mitt bröst när jag läste kommentaren jag fick till förra inlägget. Jag vet egentligen inte varför, men det är så skönt att bara få höra att någon är på min sida.

Igår var jag som sagt på fest, det var hur kul som helst! Men som vanligt fick jag nog i mig lite för mycket sprit.. vi kom hem till min pojkvän strax efter fem på morgonen och då hade vi hunnit missa tre tåg och äta nattamat på Statoil(så vi fick i stort sett gå en mil för att komma till statoilmacken från stationen där vi var). Kände mig duktig när vi köpte mat i alla fall, istället för att kränga en pizzaliknande halvmåne - en "Meza luna" eller någonting sånt (vitt bröd, ost och massa fett och fyllning typ) - köpte jag en Quinouasallad med kyckling och en bit mörkt bröd. Det var välbehövligt kan jag säga, jag höll nämligen på att svimma. På hela dagen, innan vi gick ut och festade, hade jag ätit en kycklingsallad, gröt med banan, lite ost och lite glass. Ingenting direkt substensiellt - så jag blev ganska så jättefull som vanligt.

Men nu mår jag bra, har ätit två avokados med massa salt och en bit kladdkaka idag. Ska snart äta middag och vet ni? Jag har gått ner lite i vikt, i stort sett tack vare att jag inte kräkts och hetsat på några dagar. Bravo. Ska aldrig mer göra sånt, bara när det faktiskt är riktigt nödläge!

Ha de så bra i sommarvärmen,
jag har sovmorgon till 11.25 imorgon!

Imorgon ska jag på fest med boyfriend och några kompisar. Han som håller festen känner jag verkligen inte.. men vad gör det? Jag ska dricka vitt vin i solen och mysa med trevliga människor och jag ska framför allt glömma att jag har en sån förskräcklig tillvaro. För, som min pappa nyss väldigt detaljerat påminde mig om, är jag värdelös och förstör för hela min familj. Yes, perfekt sätt att börja helgen.

Jag har inte ätit någonting idag, efter imorse då jag åt för mycket och sen kräktes. Det är lite därför pappa säger att jag är värdelös. Han vill att jag ska fundera på hur mycket jag skadar min familj och sen ska jag svara på det om 25 år - alltså när han förväntar sig att jag är i samma sits som han är nu. Tillåt mig att skratta arslet av mig, snälla pappa, jag kommer aldrig att vara så naiv att jag tror att barn är någonting bra att ha. Det var bara du och mamma som gjorde ett enormt fett misstag och trodde att ni skulle vara människor nog att uppfostra två flickor. Som sagt, naiva människor, ni är inte lämpade att vara föräldrar. Tyvärr.

Nu är det, som jag antar att de flesta där ute upptäckt, kväll. För vissa kanske det till och med räknas som natt? Men, det var egentligen inte det här jag ville uppmärksamma. Jag har precis haft en liten seger mot fettet!
Jag kom hem och upptäckte att alla gått och lagt sig. Jag var törstig så jag pressade en citron och blandade med vatten. Direkt kom tankarna på om jag skulle äta någonting mer upp i huvudet. Ost, glass, äpple, nötter? Men jag behöll lugnet, satte mig på toaletten och funderade.

Ville jag verkligen äta? Vad händer om jag äter - jag blir fet - vill jag det? Nej. Svaret på alla frågorna blev nej. Så, jag släckte helt enkelt de sista lamporna och gick sedan upp på övervåningen för att borsta tänderna och tvätta av mig dagens synder. Skönt.

Imorgon tar jag lite sovmorgon, hoppar över första lektionen och tränar lite hemma istället. Ska göra lite styrkeövningar så att jag får träningsvärk igen - den börjar tyna bort nu. Sen blir det två lektioner i skolan fram till 12.30 och sen hem till boyfriend. HELG LEDIGT!!

Blir nog till att grilla till middag på lördag med vännerna om det är fint väder. Det är skönt att äta med vänner, jag har alltid bättre kontroll då än när jag äter hemma. Antar att jag sätter upp en fasad - att jag är kontrollerad och duktig, nyttig och inte alls ätstörd (möjligen att jag äter för lite, men det är ju ändå bättre det än att äta för mycket). Hoppas på minst trettio grader och pangsol. Vill faktiskt sola min bleka kropp - jag har inte solat på tre år så jag är helt enkelt vit.

Godnatt, imorgon blir det träning av!

Jag mår verkligen illa över mig själv. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Imorgon åker jag till skolan utan frukost, dricker redbull light och röker cigg och skriver det jävla kemiprovet och ser till att få ett VG! Grr.. morr.... nu ska jag försöka sova!

I dag har jag spytt två gånger redan. Klockan är strax 11 på förmiddagen. Redan har jag hunnit med två hetsattacker och två spyor. Jag har hoppat över min första lektion så jag börjar 13.00 igen. Sen har jag tre timmar skola fram till 16.00. Då måste jag hem och plugga kemi och träna. För jag måste träna - i varje fall efter en sånhär hemsk morgon.
Hurrni, vi hörs ikväll, nu måste jag skynda iväg till bussen!

Det är så underligt - jag har inte gått ner någonting nämnvärt i vikt, jag känner mig svullen och fetare än någonsin om magen. Men mina ben syns allt tydligare under huden. Till exempel kan jag meddela att mina nyckelben har blivit lite mer markerade.. här får ni se en bild på mig - men eftersom ni inte sett någon tidigare är det svårt att bedömma skillnaden liksom.

Min knöl gör ont. Så ont att jag inte kan ha sex tydligen.
Måste få den kollad, vad fan är det här?

Idag har jag skött mig någorlunda:
- 1 liten yoghurt (125g)
- 1 avkoado, paprika, keso, örtsalt
- två glas citronjuice
- 4-5 skivor ost

Ska iväg på grillkväll hos några grannar nu, vi får väl se hur den här dagen slutar. Mätte min fettprocent med en liten apparat idag hemma hos boyfriend, 22,2% tydligen. Det måste ju betyda att jag har en del att ta av! Vägde samma idag igen, trots att jag åt så mycket igår!!

Nu måste jag byta om, så jag kanske skriver lite mer senare.

Har ätit för mycket idag...
1 ostmacka
1 schnitzel + pommes + tomat
godis
2 glas apelsinjuice

Jag känner mig äcklig och ångestfylld. Och till råga på allt väldigt orolig, min knöl - jag kan känna den. Igår gjorde den till och med ont. Men, förhoppningsvis är det bara en cysta.. en godartad tumör. Snälla, jag vill ha måndag så att jag kan gå till Ungdomsmottagningen!
Nu vill jag se på skräckis och sen krypa ner i sängen med boyfriend.

Min pojkvän hittade en knöl i mitt underliv igår. Jag är livrädd. Cancer?
Chocken har lagt sig men jag kan inte vänta tills helgen är över och jag kan gå till ungdomsmottagningen och kolla upp det. Jag klarar inte av ovissheten. Om jag har cancer vet jag inte vad jag gör. Just nu är jag rädd för att de ska ta vävnadsprov och sen de där dagarna/veckorna när jag får vänta - den tiden kommer troligen vara den värsta i mitt liv. Fast, om de inte ens kan hitta knölen igen så är det ju bra.. tror jag. Gud, jag vet inte.

Idag har jag ätit ett äpple, två skivor bröd med ost och druckit ett glas Brämhults citronjuice. Ska strax äta middag (kycklingfilé med svamp- och osttäcke och typ couscous eller liknande till). Sen ska jag och boyfriend på bio och se Änglar och Demoner. Kanske köper lite godis.. eller inte. Måste försöka lugna mig - det får inte vara någonting allvarligt.

------------------------------------------------------------------------------------
Ninji - Tack så mycket för din kommentar. Det är så skönt att hitta andra med samma problematik! Och vad duktig du är, läste lite i din blogg, shit, you go girl. Haha, nä, men seriöst. Det är ju jättebra att du orkar kämpa vidare. Och föresten, tipset att dricka te efter maten är inte alls fånigt - tvärtom jättesmart! Ska testa!

In
6 ananasringar (torkade)
russin
1 red bull light
mammas dinkelpankakor med rivna grönsaker i + keso
6 dl ramlösa päron
4 "yoghurtmüslitoppar" (naturgodis)
= 800kcal

Ut
Simmade 1250 meter (ca 45min)
Sex ca 60min (lite drygt)
= 480kcal

Totalt: ca 320kcal (avrundar upp till 400kcal här istället)
Helt okej dag. Dock kanske boyfriend och jag ser på film och äter lite glass.
Men det är okej..? Jag inbillar mig det i varje fall.
Imorgon vill jag träna igen. Det blir i sånna fall tredje dagen i rad! Woho!

Uppdate 01.47
Okej, jag åt en Magnum hemma hos boyfriend (250kcal), sen nu när jag kom hem drack jag ett glas havredryck (70kcal), åt ost (200?kcal) och lite jordnötssmör (50 000 000 000kcal). Fail.

Vaknade och vägde mig. 54,6kg. Över förväntan faktiskt!
Nu har jag packat mina simkläder och ska strax cykla till tåget och åka till bup. Sen skola, kemi. Det kommer att gå bra dethär, jag lovar.

Boyfriend, härefter kallad "Träningsnarkomanen", drog med mig ut på jogging runda. Och tro inte fel nu, jag tyckte verkligen att det var en bra idé, jag hade bara inte kommit på den själv eftersom det känns lite halvtasigt mot mitt onda knä att springa på det. Men, för att göra av med lite kalorier och bättra på min kondition följde jag med, det blev nog runt 3km tror jag. Boyfriend springer mycket fortare än mig, så han låg en 50 meter framför mig typ hela tiden. Jag skyller på mitt knä - nej, det är inte bara en dålig ursäkt, knät klickade till redan i början av rundan och då bestämde jag mig för att kanske ta det lilla lugna.

Dagens intag
Frukost: 1p havre/quinoa gröt + 1 banan
Mellanmål på provet: 6dl cola light + lite torkad frukt
Lunch: nästan två portioner nudlar (hets, spydde)
Middag: 2 färsbiffar, couscous, tsatziki, tomat och paprika
Övrigt: 1 Magnum Java
Totalt ca: 1206kcal
Tränat bort: ca 150kcal (löpning bränner inte så bra tydligen..)
Total energi: 1056kcal

Great? I think not. Imorgon ska jag göra bättre ifrån mig, det lovar jag. Och jag ska inte kräkas. Föresten ska jag till bup imorgon vid 09.30. Sen skola 10.25, hur hinner jag dit liksom? Men efter den enda lektionen blir det simhallen för mig. Ska nog försöka mig på 3x500 meter.

Jag är trött på hela grejen.
Idag är det enda som håller mig igång kent och tanken att boyfriend snart kommer hem. Jag orkar inte fundera på så jävla mycket annat. Jag orkar inte äta, jag orkar inte inte äta, jag orkar inte kräkas, jag orkar inte tänka på framtiden. Det här kommer mycket riktigt ta mitt liv, som "Förbluffad" sa. Men grejen är här att jag är starkare än så, jag har ändå kommit en bra bit på vägen. Okej, jag mår inte bra men jag har ett normalt bmi. Jag kräks, men inte lika ofta som förr. Jag äter inte riktigt som förväntat men till skillnad från ett år sedan äter jag i varje fall. Det går emot min ätstörning, men jag gör det - och ibland blir det för mycket och då måste jag få upp det igen. Men, jag är väl ändå på en bättre nivå än jag var tidigare.

Jag orkar inte sluta skolan, eftersom det skulle betyda så mycket problem. Jag klarar ju skolan, bättre än genomsnittet, och då känns det som om jag kan vänta två år till tills jag går ut trean och ta tag i all skit på riktigt då istället. Tills dess försöker jag få rätsida på mina problem och samtidigt komma ner till något under 50kg igen. Just nu ligger jag ju som sagt på 54-55 och håller mig ganska stadigt där. Får väl försöka skära ner på maten och sluta kräkas så kommer jag nå 50kg på nolltid. Det krävs bara viss diciplin - det är någonting jag för tillfället saknar.

Men, jag klarade i varje fall dagens kursprov i matematik. G klarar jag definitivt. Och eftersom jag egentligen är värdelös på matematik är det liksom helt okej - jag har lyckats sänka pressen jag sätter på mig själv över sånnahär saker sedan jag slutade nian. I högstadiet tog jag nästan kål på mig själv genom att pressa mig till yttersa gränsen. Jag trodde inte att någon skulle kunna älska mig om jag inte var bäst på allt. Jag har faktiskt insett, med lite hjälp från boyfriend faktiskt, att jag är värd något. Att jag som människa har ett värde trots att jag inte väger mindre än 40kg och har MVG i allt. Jag är bra som jag är, även om min dröm fortfarande ligger kvar på att nå ner till en lååååååg vikt och vara bäst på allt.. jag kan inte släppa tanken på vilken tillfredställelse det skulle innebära.

Men jag ska klara det här, jag ska bli frisk och gå ner mina extra kilo. Motsägelsefullt? Ja, kanske. Men i min sjuka hjärna fungerar det. Jag lovar. Jag ska i varje fall komma ifrån bulimin. Det har varit ett frö som länge grott i mitt sinne faktiskt. Jag är liksom beredd att ta steget och göra det som krävs för att slippa ifrån känslan av att jag måste kräkas om jag äter. Jag vill komma så långt att jag kan äta utan sällskap - jag vill inte vara som ett barn som inte klarar sig självt.
Så, bulimin ska dö. Sedan kan jag komma hur långt som helst!

Imorgon är det kursprov i MatteB för mig, men det känns inte som om jag kan någonting alls! Jag känner mig värdelös och tom på information, samtidigt som jag känner mig fet eftersom jag ätit mer än planerat idag. Det är inte bra alls faktiskt. Jag måste bli bättre på att slingra mig undan mat och måltider - det är där jag oftast ligger risigt till.

Jag antar att jag i ren vattenvikt gått upp kanske ett halvt kilo, därför tänker jag nog inte väga mig imorgon.. eller så gör jag det. På eftermiddagen? När jag kommit hem från provet? Kanske är bättre, om jag kan låta bli att äta över huvud taget tills dess förstås.

"Förbluffad", har du någonsin stött på någon ätstörd tidigare?
Jag har försökt komma ifrån det här, nästan lyckats men insett att jag inte klarar mig utan det här livet. Det är min destruktiva drog.. döm mig gärna, kalla mig svag, men jag har i alla fall försökt. Efter att verkligen ha gett allt förlorat ska man inte känna skam.

Det är inte lätt när det är svårt, livet går emot mig. Slår mig så hårt det går.

Signaturen "Förbluffad" undrar varför jag äter och kräks - "det låter inte friskt". HAHAHAHAHAHAHA. Vad fan tror du? Jag har hat växlande ätstörningar i över 5 år. Jag är inte frisk.

Dagens vikt efter tarmtömning: 54,0kg

Det är så roligt att komma tillbaka till bloggen efter en helgs frånvaro och se att jag fått några kommentarer! Jag bli så extremt glad, och speciellt när ni skriver att ni tror på mig och att ni tycker om min blogg - självförtroende-boost out of this world typ!

Det har varit en väldigt väldigt bra helg, har inte kräkts sedan i torsdags och både fredag och lördag gick väldigt bra med relativt lite kalorier. Idag har det inte gått fullt så bra, blev tvungen att äta lunch och nu ikväll har det blivit torkad frukt och nötter. Ganska mycket också. Men det känns okej, jag kanske behövde det(?).

Imorgon ska jag till läkaren, så jag börjar inte i skolan förän 13.50. Dock blir det lunch med mamma - det känns ändå också rätt okej, jag behöver ju inte äta någon frukost så då kan jag försöka mig på lunch och middag imorgon. För övrigt har min pojkvän bestämt sig för att komma i form (han tycker att han börjar få mage..?). Då hänger förstås jag på!!

På måndagar ska vi springa (kanske runt 2-3km till att börja med), på onsdagar simmar jag (minst 1km), och sen på söndagar kör jag styrka eller yoga beroende på lite vad jag känner. Söndagar ska vi försöka ägna åt "powerwalkning" eller i alla fall långa promenader. Min pojkvän är träningsnarkoman och jag är bantare. Kan det bli bättre? Haha.

Okej, jag ska vara helt ärlig mot er. Jag kräktes idag. Ikväll, efter att jag ätit torkad frukt och nötter gick jag på en påse chips. Det och två mackor med oanständigt mycket smör på fick bli min hets och sen kräktes jag. Och det ville inte ta slut. När jag såg att bitar av min lunch kom upp slutade jag. Men det var så mycket som bara ville komma upp av sig självt, jag mådde så otroligt illa att jag knappt kunde andas. Nu ska jag försöka sova. Och försöka se det som en seger att jag bara kräktes en gång den här helgen, det ska jag i alla fall ha credd för. Imorgon ska jag inte heller kräkas och jag ska följa min och boyfriends nya "livsstil" och inte äta någonting med socker i.

Godnatt älsklingar!

... not me.

Tack för alla tips! Jag tar verkligen åt mig - har plockat fram mitt ex av Mattillåtet, bett mamma köpa hem gröt och frukt och försöker nu ta mig iväg och göra någonting efter maten. Känner mig lite duktig, simmade 1200m idag. Fast sen var jag lite mindre duktig.. Hoppas på minus imorgon trots min olydighet!

Jag har bestämt mig för att sluta kräkas. Det kommer att behövas väldigt mycket stöd för att jag ska kunna klara det här så jag skulle vara jättetacksam om ni som läser min blogg ville ge mig en liten uppmuntrande kommentar som jag kan läsa här imorgon när jag ska äta frukost (som ska stanna kvar i magen, inte bli för stor och här kommer det svåra intas på egen hand!). Snälla snälla små älsklingar, för ni är antagligen ganska små (=smala), skriv till mig. Bara en liten kommentar om hur jag ska kunna klara det här, kanske hur ni gjorde för att ta er ur kräkningarna eller tips på frukostar.
Jag behöver er!

För att jag ska kunna sluta kräkas behöver jag slippa undan en stor portion ångest, det betyder att vissa sorters mat helt och hållet måste strykas ur mitt intag av livsmedel. Men eftersom den mänskliga hjärnan tyvärr inte kan tänka "inte göra det" utan bara "göra det här" så måste jag sätta upp någon slags regel för vad som är tillåtet. Så, jag har nu alltså komponerat en vägledande lista över livsmedel som jag vet att jag i stort sett kan äta (nästan) utan ångest.

Gröna listan från Cocopop!
- Fisk
- Kyckling
- Bönor
- Ägg
- Frukt och grönt
- Gryn (havre, rågflingor, dinkel etc)
- Getost (ej vanlig fet ost)
- Mörk choklad (minst 70%, helst 90%)
- Knäckebröd
- Torkad frukt (osockrad)
- Lightläsk
- Avokado
- Buljong
(- Starka kryddor)
- Citronjuice (1 pressad citron, 3 skedar sötningsmedel, 3 dl vatten)
- Soyayoghurt

Klart att det kan bli lite svårt att följa till punkt och pricka, men man kan alltid göra ett försök.
För mig handlar kräkningarna väldigt mycket om att jag har extrem ångest. Ångesten kommer av mat. När jag äter får jag alltid panik och jag har extremt svårt att hantera känslan panik. Eftersom min hjärna under det gångna året "lärt sig" att just kräkningar är väldigt ångestdämpande är det det första min hjärna säger till mig att jag måste göra - kräkas. Självklart vill jag inte ha det såhär, hur kul tror ni att det är att stå med huvudet i toaletten varje dag (idag har jag faktiskt inte kräkts)? Det har kommit till den punkt där jag förstått att det är hetsätningarna och kräkningarna som gjort att jag gått upp i vikt. Hade jag aldrig börjat kräkas hade jag antagligen fortfarande vägt runt 46kg. Det var ju sorligt att jag gick upp 9kg.. Tycker ni inte?
Hjälp mig. Skriv en kommentar och uppmuntra mig! Ni som klarat av att sluta med kräkningarna vet hur mycket stöd det krävs för att klara det. Ensam är inte stark.

Idag har jag träffat en av min pojkväns mer intressanta vänner. Väldigt karismatisk kille på 19år.
Grejen med honom är att han är väldigt trasig. Fast på ett bra sätt.. om det nu finns något sånt.
Han är väldigt agressiv, men han använder det här för att bestraffa folk. och då mestadels män som har till exempel våldtagit barn, kvinnor eller helt enkelt misshandlat ett djur. Jag gillar honom, han skulle aldrig göra en fluga förnär om flugan inte först slog honom eller någon han bryr sig om.

Fick i övrigt reda på att jag har kursprov i franska på torsdag.
Det gör mig allt annat än lugn...

Dagens mat
helt okej, men jag måste skärpa mig om jag ska kunna gå ner i vikt
Imorgon ska jag simma 1km efter skolan!

Frukost: 1p gröt + 1 banan + 1 macka med ost + juice
Lunch: hets, spy
Mellanmål: 1 äpple, vatten
Middag: pasta med kyckling, fetaost, oliver och zuccini, vatten
Övrigt: nötter, russin, citron+vatten+sötningsmedel (två glas)

För mycket. Jag borde dö.
Fettot ska försöka att bara äta middag imorgon.
Men frukosten vet jag inte hur jag ska komma undan(?)
Godnatt önskar fettot till eder alla

Åt stor jävla frukost, mådde piss men gick till skolan. Första lektionen - kemi. Laborerade och skrev anteckningar. Gick ut från lektionen och inser att jag har först en timmes hål, sen en timme teori gymnastik (jag får inte ens bränna några kalorier!) och sen en timme hål till! Jag går hem. Funderar på vägen hem om jag ska äta lunch. Kommer hem och gör iordning lunch. Äter. Lite till. Lite till. Lite till. Proppmätt!
Kräkas kräkas kräkas.

Nu väger jag 54,6kg. Fetto.

Ska gå ut och röka lite, sen måste jag nästan kolla vilken buss jag måste ta för att komma tillbaka till skolan i tid till min matematiklektion. MatteB. Kul kul, och det är kursprov nästa vecka. Överlever jag? Skulle inte tro det..

Måste hitta något sätt att komma undan middagen ikväll, vill inte äta mer alls. Någonsin.

Nu är jag hemma igen! Skönt är väl kanske ordet jag letar efter? Nej, min familj är ju här hemma och nu är jag helt enkelt tillbaka i helvetet. Fan. Och inte har jag gått ner någe i vikt under helgen heller.. Tror jag. Boyfriend påpekade dock idag att min rumpa har blivit mindre och fastare! Woho för det plus-poänget!

Dagens intag
1 liten klick havregrynsgröt, 1/2 banan, 1 grov smörgås med ost, 2 knäckebröd med ost, 1 äpple, fun light, godis, några chips.
Det där med fisketurer är ju trevligt, men det begränsar ju möjligheterna att välja vad man vill äta..

Jag tror jag har gått upp i vikt igen.
Fast, okej, jag har mens. Det kanske bara är naturligt?
Imorgon åker jag iväg över helgen,
med boyfriend men utan internet. Håll ut!

Måste se till att gå ner i vikt under helgen.
Måste se låga siffror på söndag/måndag.

Godnatt.

Igår kväll somnade jag till musik. Och då kom jag att tänka på en sak, jag slappnar mycket lättare av om jag får lyssna på lugn musik innan jag somnar. Det hindrar mig från att älta dagen och alla misstag, då kan jag bara glida in i sömnen. Kanske skulle vara någonting för er att testa?

Skola idag, åker med en senare buss så jag kommer 15 min sent, jag orkar inte skynda mig idag. Ska äta lite frukost snart, frukt och kanske lite yoghurt. Te och vatten. Och lite vitaminpiller. Vägde mig idag, är tillbaka på ruta ett nästan - 54,7kg. Helt okej, med tanke på gårdagen egentligen. Shit. Nu måste jag hitta kläder att skyla min kropp med.

Har suttit i nästan två timmar och skrivit på min uppsats om Algeriet som ska lämnas in imorgon. Jobbigt! Men nu är jag i varje fall nästan klar! Jippi för mig!

Åkte och köpte FUN light strawberry, det var riktigt länge sen. Minnen.. Mmmm. Jag har druckit nästan 4 pints nu, så jag är kissnödig hela tiden. Har ätit lite godis också, höll på att svimma så jag kände att det var värt det. Funderar på att gå och ta en macka eller så. Jag vill inte att min förbränning går ner mer nu, jag måste hålla den igång! Och jag går faktiskt ner mer i vikt när jag äter någorlunda regelbundet.. Konstigt.

Funderar på att börja en fasta, fick idéen från Slipover här på sidan, hon kör på en 10-dagars detox. Den verkar intressant. Men det är så svårt att göra såntdär när jag bor hemma med familjen som fortfarande håller stenkoll på att jag äter.

Ska gå och ta en macka, duscha och skriva klart arbetet. Sen måla naglarna?

Är simning en bra träningsmetod?
Från vad jag har hört använder man hela kroppen, alla muskler i stort sett, och det är ju väldigt skonsamt mot mig som har dåliga knän. Plus att man slipper äckligt svett!! Så, vad vet ni?

Jag vaknade imorse och bara kände att jag måste få kräkas. Så, jag hävde i mig en portion nudlar,1,5 liter glass och lite annat som jag hittade. Sen kräktes jag. Underbart, not. Men okej, jag är ledig idag. Måste bara skriva ett arbete på 1 A4 och röka. Och juste, duscha och sen typ bara fördriva tiden tills min boyfriend kommer hem. Patetiskt, men jag bara längtar efter att få vara i hans famn och glömma hur jobbigt allt kan vara.

Shit. Jag orkar verkligen inte. Nu måste jag ut och röka på balkongen.

Jag vill faktiskt inte gå in på vad jag gjorde där, men det var på "förhör". Gick väldigt lugnt till och avslutades med att min pappa hjälpte förhöraren(?) med vilka formler han skulle använda för att bestämma lutningen på sin trappa som han skulle bygga.
Får svar från dem om någon vecka eller så..

Jag och boyfriend hade en jättefin gråtattack idag. Båda låg och grät i hans säng. Kul. Men det kan faktiskt ha varit väldigt bra att vi gjorde det, vi pratade om jobbiga saker - gällande våran relation och våra vänner/omgivning och även våra båda diagnoser (som inte precis underlättar ett normalt förhållande...). Men som boyfriend sa sen "Det blev ju en ganska fin kväl.. på ett lite konstigt vis kanske". Huvudet på spiken, pricken över i:et och sånna saker.

Imorgon är jag ledig! Det betyder typ minst tre inlägg. Woho.

Någon som har ett arbete om konflikten i Algeriet att delge mig?

1 äpple
1 liten bit kladdkaka
33cl cola light
1 ask läkerol
middag (pasta med bacon, svamp och puriolöksås)
fruktsallad med lite nötter
Ca 961-1000kcal

"Uttag"
30 min simning (1050m)
Ca 300kcal

Totalt: ca 600-700kcal

Imorgon ska jag till polisen klockan 08.00. Kul kul. Wohoo. Livet leker.
Köpte jeansshorts idag, storlek S. Dom såg stora ut.

Nu är jag färdig med det. Bra. Då kan jag återgå till att äta ingenting. Typ. Hela den här veckan kommer jag att ge järnet! Det blir simhallen efter min enda 2,5 timmars lektion imorgon och bara middag och kaffe + vatten under dagen. Ska åka till skolan med samma tåg som boyfriend, så jag ska försöka få honom att köpa cigg åt mig. Sen blir det viktnedgång.

Min vecka
Måndag: simma + kaffe, vatten, cigg(?) och middag
Tisdag: stretcha + ev frukost och middag, kaffe, vatten
Onsdag: skriva uppsats om konflikterna i algeriet
Torsdag: simning(?) + ev frukost, middag och kaffe, vatten och cigg
Fredag: Ingen frukost, middag på kvällen(?), åker iväg med boyfriend och hans familj. Massa vatten!
Lördag: ingen aning
Söndag: ingen aning

Quod me nutrit, me destruit

Jag vägde mig. Nästan 56kg. Det är inte okej. Inte nånstans.
Imorgon ska jag gå ner i vikt. Och dagen efter den.
Och dagen efter den.
Och dagen efter den.
Och dagen efter den.

Jag vill dö. Jag vill äta och jag vill kräkas. Jag kan inte väga så här mycket.
Jag har alltid varit "den smala", nu är jag fet.
Hade jag inte fått bulimi hade det här aldrig hänt. Nu måste jag svälta mig tillbaka.
Jag klarar inte av att vara fet. Jag måste bli smal.
Den här veckan får det inte gå fel, det måste bli minimalt med mat.
Jag känner i kroppen att jag gått upp i vikt, det är inte bara matvikt den här gången.
Jag är tjock.

---

Uppdatering. 00.25
Ätit. Spytt. Hävt i mig en liter vatten.
Beredd på nytt liv. Mindre tjock alltså.
Imorgon blir det vatten fram till middan.
Och kaffe.
Måste minska minst 6kg på typ en månad.
Pallar inte.

Jag har funderat lite och kommit fram till att jag inte riktigt trivs med mitt korta rufs till hår.

Jag gillar att boyfriend sover hos mig - för då har vi ofta morgonsex.
Faktiskt, det är en av de bättre formerna av sex. Tycker i varje fall jag.

Idag har jag ätit: 1,5 ostmacka + citronjuice + en liten bit kyckling + pastaskruvar + lite lite sås. Frukost och lunch.
Föresten så har jag nästintill utvecklat fobi för att väga mig, jag blir rädd av att bara tänka på att göra det. Jag vill verkligen inte ställa mig på vågen och få det bekräftat (att jag är feeeet).

Jag är ensam den här eftermiddagen, boyfriend är hos släkten och firar någons födelsedag och familjen är visserligen hemma, men de sköter sig själva väldigt fint. Mina planer är väl egentligen att ta hand om mina fötter och händer som ser helt misshandlade ut och sen att åka och lämna tillbaka en film. Chill. Men ja, jag vet inte riktigt vad jag borde göra först. Åka och lämna filmen osminkad och nästan oklädd eller göra mig fin och sen åka ner. Är jag så här ytlig?

Först 53,8 och nu 54,6. Det är inte okej att jag har gått upp igen. Sure, det är nog bara matvikt och jag kommer kunna göra mig av med det på nolltid men det är fortfarande jobbigt och ångestskapande.

Jag har inte kunnat skriva så mycket i helgen ännu eftersom jag åkte hemmifrån på tordag morgon och kom hem förtst nu, lördag eftermiddag. Skönt att slippa familjen och bara umgås med boyfriend och vänner. Välborg innebar cigg och två starköl. Helt okej. Igår åt jag lite omelett med ost och tomat, 1/2 club sandwich-baguette, godis och cola light. Idag har jag hittills ätit två smörgåsar med ost och tomat, lite godis och druckit vatten. Känns väl helt okej ändå. Ikväll blir det kyckling och pastasallad. Problemet är väl att det är filmkväll hemma hos F och boyfriend vill köpa godis och dela med mig. Frestelse som nästan är kriminell. Lite godis kan jag hantera, men det har jag redan ätit idag - så hur ska det gå?

På fredag (den 8 maj) ska jag se siffror under 54,0kg. Vi kan kalla det ett mål. Jag vägrar vara fet nu när sommaren är på intåg!

Håller för övrigt utkik efter bantningspillren som ska börja säljas på apoteket - de som jag nämnde i förra inlägget.