Froxen

Började dagen bra, sedan blev det svårare.
Jag blev tvungen att gå hem från skolan, jag bröt ihop inne på toaletten. Grät i 20 minuter. Tog mig sedan samman nog för att gå ut och säga till några att jag mådde hemskt. På vägen hem gick jag förbi Vivo. 100g vit choklad, 200g godis, 200g marsipan. Äta. Fyra skivor bröd. Ost. Kex. Kräkas. Det mesta kom upp, men jag känner mig skabbig.

Jag mår inte bra. Då hetsäter jag, och sen spyr jag. Då mår jag sämre. Då hetsäter jag och så spyr jag lite till. Underbar ont spiral. Men den ska brytas. Jag antar att jag helt enkelt måste sätta upp klara regler för hur jag ska äta och sen verkligen inte gå ifrån dem. Struktur ger väl resultat?

Imorgon är jag ledig från skolan, studiedag. Tack och lov för det. Måste se till att få mina pengar från mamma så att jag kan gå och köpa cigg. Måste-ha-cigg-imorgon-annars-kreverar-jag-och-hetsäter. Sant, så sant.

---

Matschema
F: 1 äpple 65kcal + 1 knäckebröd 31kcal + 1 skiva skinka 15kcal = 111kcal = 115kcal
L: Sallad med tomat, gurka, morot + ev majs/ärtor/bönor 200kcal + 1 äpple 65kcal = 265kcal = 270kcal
M: Det mamma lagar = ca 450kcal
Ö: ev 2 äpplen à 65kcal = 130kcal
Totalt: 965kcal
(detta är ett underskott på ca 600-700kcal per dag, ger ett kilos viktnedgång på 10-12 dagar)

Träna
 2-3ggr i veckan, beroende på skolarbete

Viktmål
50kg innan 1/5
(minus 4kg, alltså minus 0,13kg i genomsnitt per dag)

Gick ut. Bröt ihop. Ringde pojkvännen. Han kom ut. Höll om mig. Gråt.
Nu vill jag faktiskt dö. Har ätit fyra skivor bröd. Lugn.

"Vem har tagit kakorna? Det är du, din äckliga bulimiker. Fyfan, du får mig att må illa. Du får inte göra såhär, förstår du inte att det inte är din mat att ta? Bara för att den finns i huset så betyder det inte att den är din. Efterbliven, det är vad du är, du verkar ju inte fatta att jag menar allvar! Du får aldrig mer äta mat här och kräkas. Aldrig. Fattar du det nu?"
- Mamma

Bra. Jag är en äcklig bulimiker. Bra.
Då ska jag aldrig mer kräkas upp din mat.
Den heliga maten.
Som finns här i huset, mitt hem?
Men den är inte min. Aldrig.
Det ska aldrig hända igen.
Aldrig.

Nu slutar jag äta.
Äta.
För dåligt med sig.
Alltid.

Enligt internet, alltså lite olika sidor och så, så behöver jag äta ungefär 1700kcal om dagen (alltså, när jag inte rör mig nämnvärt). Och om 1kg kroppsfett är lika med ungefär 7000kcal så är det ju bara att räkna ut följande..

Om jag ligger 700kcal under mitt behov varje dag så tar det alltså 10 dagar innan jag gått ner ett kilo i vikt. Om jag ligger 500kcal under mitt behov tar det 14 dagar, alltså två veckor att gå ner ett kilo i vikt. Detta på grund av: 700kcal x 10dagar =7000kcal och 500kcal x 14dagar = 7000kcal. Mycket enkel ekvation. Ligger man däremot på 1000kcal under behovet, alltså äter 700kcal om dagen ungefär, så tar det en vecka att gå ner ett kilo. Det är ju verkligen något att satsa på det.

Såhär räknar du ut ditt kaloribehov
om du är 18-30år: 19,44 x kroppsvikt i kg + 636 = dagligt basbehov av kalorier

Sen är det ju bara att räkna ut hur lång tid man vill att viktnedgången ska ta. Men komihåg att äta någonting, för annars stannar ämnesomsättningen av och då går du fan inte ner i vikt. Föresten, gå egentligen inte under 1000kcal om dagen, då finns risk att kroppen ställer in sig på svält - men detta är från person till person.

Nu har helgen förflutit. Vad har jag gjort?
Det var min 17årsdag i fredags, den spenderades med älskling i min säng. Och sen gick vi ut och träffade en av mina bästa killkompisar och rökte. Av honom fick jag ett litet gosedjur och av älskling fick jag en guldlänk att ha runt handleden - jättejättejätteälskar.

Igår var det släktmiddag här, boyfriend var också med. Sen efter den strama tillställningen, som i och för sig gjorde mig 2700kr rikare, åkte vi hem till samma vän som på fredagen. Vi drack spetsat kaffe, rökte och sjöng. Trevlig kväll!
Sen hände det något också, jag och boyfriend har plötsligt typ oförskämt bra sex. Shit! Det var helt otroligt.

I dag vaknade jag och pojken och gick och åt frukost hos honom. Passade på att låna hans våg också, den sa 53,8kg. Det är väl okej.. jag tävlar just nu med en tjej om vem som kan gå ner till 50kg först. Kämpa! Hur som helst, idag har jag ätit en ostmacka med massa massa massa ost, kycklingsallad med avokado, mango och spenat, ett litet baguettbröd och sen chokladtårta. Skulle gissa på att detta blir runt 1200-1500kcal eller så. Visst, den mesta av chokladen kom upp av sig självt när jag böjde mig framåt i duschen, men that's besides the point typ.

Nu står jag med avfärgning i håret. Jag har varit rödhårig i kanske 9 månader nu, och nu blir jag blond igen. Får se om jag färgar om det efter avfärgningen. Beror helt på resultatet. Kanske kan lägga upp en bild här på mig sen, så ni får lite "reverse thinspo" som det heter.

17år idag underbart liskom. Ligger på runt 1000kcal nu och snart blir det chokladkaka... Shit.

Jag tänker låtsas som att mitt 16:de år på jorden inte fanns. Nu är jag 17, eller, om en timme blir jag det, och då fan är det dags. Jag är så jävla taggad så jag vet inte vad jag ska ta mig till!
Steg ett i min förändring: sluta kräkas.
Steg två: äta mindre.
Steg tre: gå ner i vikt.

Enkelt att komma ihåg. Nu ska jag läsa igenom mina ekonomianteckningar och sen sova, för sömn ger ju viktnedgång. Woohoooo för mig. Och imorgon ska jag inte väga mig. Det är inte värt ångesten.

Jag var hos min psykolog idag på eftermiddagen. Det gick bra. Åsa kallar vi henne. Hon verkade förstående och lyssnade på mig, i och för sig var det här vårat första möte (jag har haft andra psykologer innan henne, men det har inte klickat med dessa) och jag tror det tar lite tid innan jag hinner förstå om hon var rätt person för mig eller inte.

Hur som helst, vi pratade om lite allt möjligt, jag fick berätta mycket om mig och min historia för hon hade inte tagit reda på mycket mer än att jag haft problem med maten. Sen fick jag lite papper med tips på matschema och information om portionsstorlek.. det är verkligen enorma portioner de vill att man ska äta. Men som tur är är det inte så att jag blir tvingad att följa något schema nu utan jag får välja lite själv hur jag vill göra - detta på grund av att jag har ett normalt bmi, förstår ni hur fet jag är?

Men jag är peppad nu.
Och imorgon fyller jag 17år, grattis till mig i förskott.

Det är något fel med mig.
Jag skulle äta frukost, fruktsallad och två knäckebröd.
Två knäckebröd blev fyra och massa ost, sen kakor och sist men inte minst typ en liter soyamjölk. Jag har problem. Jag är inte ana längre, jag är mia. Mia har tagit över mig. Jag vill inte, men jag har inget att sätta emot. Jag måste sluta kräkas. NU. Det är äckligt och får mig att må allt sämre. Jag måste sluta. Jag önskar att jag aldrig lärt mig kräkas. För nu kan jag nästan inte ens det längre. Jag måste bli bättre, jag måste hitta kontroll. Anorexian måste få grepp igen, det är verkligen någonting jag saknar. Nu bestämmer jag mig, för det är jag som måste göra ändringen. Nu ska jag aldrig mer äta när jag är ensam, aldrig äta ett enda mål ensam, för då överäter jag. Det blir inte så svårt, bara att komma ihåg att hålla det.

Matdagbok
Frukost: 1 banan, 1 äpple, lite mango, 4 knäckebröd, ost, mjukost, massa kakor, soyamjölk ≈ 800kcal spydde
Lunch: -
Mellanmål: -
Middag: det blir pasta med en liten burk makrill i tomatsås och kanske lite grönsaker ikväll ≈ 400kcal
Övrigt: vatten, massor av vatten
Totalt: runt 1300kcal

Enligt vissa orsakar fruktsocker bukfettma, så, jag som nu känner att jag måste börja långsamt tänkte ju liksom börja äta frukt istället för mat. Men det är ju inte bra, om det verkligen är så att man blir fet av frukt. Grönsaker då? Det är väl inte direkt mycket fruktsocker i grönsaker? Känns inte riktigt som det.

Så nu tänker jag börja äta obegränsat med grönsaker. Alltså, inte för att jag ska börja vräka i mig grönsaker konstant. Jag äter grönsaker när jag är hungrig. Vi har alltid morötter i kylen, så morötter är bra - det tillfredställer till och med mitt sjukliga behov av att få tugga saker. Morötter är krispigt.

Bra grönsaker
Morötter (41kcal/100g)
Gul paprika (23kcal/100g)
Gurka (16kcal/100g)
Selleri (11kcal/100g)
Tomat (26kcal/100g)

Jag använder nu uttrycket "nya tag". Idag har jag spytt upp både frukost och lunch i ren desperation. Det blir våfflor till middag ikväll (och tomatsoppa, om jag minns rätt). Därför var jag tvungen. Ni vet, 100g gräddad våffla är 300kcal. Det är typ hemskt, och så lägger vi till sylt och grädde och sånt. Säkert 500kcal bara det. Äckligt. Ska försöka ta skivad banan på mina eller något, om jag inte får kommentarer för det... jobbigt att vara "tillfrisknad anorektiker". Folk håller sån jävla koll då. Fuckface.

Men som sagt, idag har jag spytt som en gris. Och gått ner 4hg på det också. Men det är bara förlorat vatten, det är jag säker på. Nu ska jag hälla i mig en viktkontroll brusis och kanske någon c-vitamin och så får vi se hur vikten är innan middagen. Våfflor. Döda mig!

Nytt
- föra matdagbok (här på bloggen)
- träna 3ggr i veckan
- inget godis eller choklad (min stora last..)
- skära ner på vägningarna
- försöka äta lite men oftare

Föresten har jag lyckats höja min närvaro i skolan med 2%, mycket mycket bra!
Numera ligger jag på 82,6% närvaro!!!

Vilken jävla tur jag hade nu!
Det var egentligen tänkt att min pappa skulle vara hemma den här dagen också, för han är egentligen sjuk, men nu har han åkt till jobbet! Woohoo! Det betyder att min frukost får bli en banan (som jag precis lagt i frysen, det är godare så) och någon cigarett. Jag har failat med min idé att sluta röka.. jag är fail.

De laxerande har verkat så det är väl på ett sätt skönt och på ett annat ganska skabbigt. Jag gillar egentligen inte laxerande, det känns så otroligt onaturligt för kroppen (det är ju det) och i vanliga fall känner jag mig alltid skylldig att endast försöka ge min kropp bra och natuliga saker. Det är därför jag får typ dubbel ångest av godis.. med färgämnen och shit i.

Nu ska jag ut på balkongen och röka, jag har sovmorgon idag, sköööööönt.
Föresten, har jag nämnt att jag har fått en ny psykolog på BUP? Jag ska dit imorgon. Vi kan kalla henne Åsa. Jag hoppas faktiskt att hon ska vara bra så att jag kan gå hos henne, jag behöver någon som jag kan tala fritt med. Plus att jag måste till ungdomsmottagningen imorgon efter BUP-besöket. Måste graviditetstesta mig och få nytt recept på p-piller.

Jag har ägnat dagen åt att gråta, prata, gråta mera, tröstäta, bestämma att morgondagen ska bli bättre, gråta, ta laxerande och gråta lite till. Underbart. Och på fredag fyller jag 17år. Underbart. Not. Och imorgon är det våffeldagen. Great. Blir bara våffelmiddag imorgon, inget annat typ.

Frukosten gick åt helvete, för jag hade inte tänkt äta någon men sen vaknar jag och då är pappa hemma sjuk och ja, då blev det ju automatiskt frukost för mig. Frukosten övergick till någonting som mest kan liknas vid hets och sen försökte jag spy i duschen. Det gick halvbra.

Jag tänker inte äta någonting mer idag, förutom middagen ikväll som jag alltid får äta. Och om jag känner att jag håller på att hungra ihjäl eller något så tar jag en c-vitaminbrus. Sitter och surplar i mig en viktkontroll-brusis nu. Det känns bättre då, för det känns som om kroppen snabbare tar hand om skiten i magen då (alltså maten jag har stoppat i mig, inget annat).

Nu måste jag göra mig iordning, min buss går om 40 minuter.

"In the absence of light, darkness prevails"

Shit. Helvete. Kan det gå sämre?
Jag gick hem till pojkvännen, tänkte att där kan jag inte vräka i mig massa godis och mat. Det gick bra ungefär 30 minuter. Sen kommer hans pappa och knackar på dörren. "Kladdkaka och glass". Underbart - not. Helvete. Kan jag säga nej? Absolut inte, hans mormor var där och hon ville inte höra att jag inte ville ha. Jag fick ta en bit och en skopa glass. Usch. Jag är så jävla äcklig. Och vad händer i min hjärna när någonting går fel? Allt går fel. Så nu har jag ätit en påse godis. Vad gör man när man är fail? Måste lära mig kontroll.. Antar att detta får komma upp igen. Tyvärr.

Jag har inte kunnat väga mig idag. Jag sov över hos pojkvännen, och han oroar sig som en galning för att jag "äter så lite". Är han dum eller? Vem vräkte i sig choklad igår egentligen?? Dum i huvet är han ibland.. även om jag älskar honom kan han reta upp mig något otroligt.

Idag var jag ute och övningskörde, för att byta till ett gladare ämne, jag är inte så bra ännu och får tyvärr inte köra på vägarna ännu. Men jag och pappa hittade en fin parkering en bit från vårat hem och där körde jag runt och övade på att parkera och sånna saker. Det var trevligt, speciellt när jag lyckades stanna extremt mjukt och starta mjukt med handbromsen i (som för att öva på att starta i backe).

Jag har inte tagit mina viktkontroll på några dagar ännu, jag vet faktiskt inte om de gör någon skillnad. Men de tar väl bort lite av det värsta sötsuget.. dock ingen direkt effekt på vikten. Men de känns i varje fall bra att ta en på morgonen, som en bra start på dagen!

Nu ska jag bara retas lite innan jag avslutar mitt inlägg,
imorgon har jag sovmorgon till 11.30 (eller om jag skippar första lektionen och är hemma på lunchen 13.50).
Riktigt myspys, vi får se hur morgondagen utvecklar sig. Jag borde väl ta mig iväg till gymmet eller så när jag ändå har världens sovmorgon, fast problemet ligger väl i tusen uppgifter kemi och svenska?

Jippi eller något. Jag har gått ner 0,1kg. Bravo vad jag är dålig.
Jag vill vara smal som en pinne, men icke.
Lördag idag, ska försöka skippa socker helt, men min pojkvän är inte riktigt den som låter mig vara ifred.

Ska ner och äta frukost typ nu, jag tror de får bli en liten skål müsli med light soyamjölk och frukt.
Nu vill jag ner mer, 0,1kg är typ för lite.

Uppdatering.
Frukost: 1 skål med müsli, 1 äpple, soyamjölk, torkade aprikosbitar, 2 skivor ost
= ca 250kcal(?)

Det är snällt att ni skriver det, men jag är fet. Det är hemskt och tyvärr sant.

Idag har gått bra och dåligt, beror på hur man ser på det.
Förlåt, men jag måste gå ner några kilo. Jag klarar inte det här.

Regelbunden? Tja..

Frukost
1/2 p rågflingegröt + 1 päron + 1 äpple
Mellanmål
Druvor + 3x33g plopp + några godiskolor (fail, big fail)
Lunch
Fiberbaguette med ost och grönsaker (och tyvärr smör)
En skål bönor + lite sallad + några tuggor äpple
Middag
Grönsaks och kycklinggryta med ris
Övrigt
Fruktsallad i massor till efterrätt

Urk. Jag är 162cm kort föresten, nelmo undrade, så jag är typ sjukt fet.
Berättade för min pojkvän idag att jag känner mig fet och funderar på att gå ner några kilo (okej, jag har iofs bestämt mig för att jag ska göra det, men det är en annan femma). Han blev jätteledsen/arg och sa att jag är jättesmal och benig och underviktig och att han inte skulle låta mig gå ner i vikt. Men egentligen, vad har han att sätta emot mig när jag väl går ner i vikt? Jag vet att han bara bryr sig, men jag förstår inte varför han inte bara kan erkänna att jag är ett fettigt monster som ingen gillar. Förutom han, han kanske älskar mig.. men det är han nog ensam om.
Föresten, hur kan någon som har ett bmi på 20,6 vara för smal? Det är ju bara helt jävla sjukt!

54,1kg
Samma som igår.
Nu är jag pepp.

Frukost
Massor, spydde.
Lunch
Hade inte tänkt äta, så det kom upp igen.
Mellanmål
2 viktkontroll brustabletter.
Middag
2 biffar + pasta + broccoli
Övrigt
marabou mjölkchoklad

Träning
40 minuter MTVyoga.
Små promenader.

+ ca 1600kcal
- ca (140+90) 230kcal
= 1370kcal

Jag har råkat spräcka min skärm till datorn.. SHIT. Helvete! Pappa har köpt den här Appeln till mig och jag har gått o haft sönder den, nu blir det hell to pay. Fan.

Jag har föresten haft en släng av mia idag, det är så jävla äckligt. Frukosten blev större än tänkt eftersom jag icke var ensam i huset och ja, lunchen också (hade inte tänkt äta någon lunch alls idag). Båda målen kom upp igen, eller i varje fall en del av dem. Kanske inte allt? Nu sitter jag och smuttar på en viktkontroll också, gottigt.

Frågan är, ska jag göra yoga eller kemi först?
Det får bli yoga först!
Boyfriend kommer hem om typ två timmar, då ska vi ses.
Älskling.

Jag är för övrigt apafet.

Nu har det helt plötsligt skett en förändring i mitt liv. Boyfriend. Han har erbjudit sig att stötta mig i diverse förändringar i mitt liv som ska genomföras. Allt för att jag ska försöka börja må så bra som möjligt igen.. Så han är verkligen ljuset i min tillvaro. Helt sjukt, vi har varit tillsammans sedan den 18 November och det känns som om det var nyss. I och för sig har vi varit typ tillsammans sedan oktober men i alla fall, vi räknar "officiella månader" här vettu.

Jag har i varje fall utarbetat en plan, jag och boyfriend typ. Han ska stötta mig! Wooho.
Det känns faktiskt lite lättare då.

1. Jag ska sluta röka.
2. Jag ska sluta äta godis.
3. Jag ska fokusera mer på skolan.
4. Jag ska börja träna mer regelbundet igen,
    och också sluta bita på nagelbanden.

Sluta röka gör jag nu. Med omedelbar verkan. NU.
Sockret börjar jag med imorgon, och skolan också - jag ska gå på alla lektioner resten av veckan. Träningen börjar jag med first thing in the morning, har sovmorgon så då kör jag ett pass yoga i vardagsrummet innan jag drar till skolans första lektion vid 10.30. Det känns så bra att ha en plan, en plan som jag inte är liksom ensam om att ha tagit del av. Underbara pojke.

Föresten, vi beteer oss som ett gammalt par pensionerer typ. Idag, i och för sig efter att ha haft våldsamt sex lite överallt här i huset, så somnade vi! Sen sov vi som små barn i två timmar tills hans mobil ringde och hans pappa ville någonting i stil med att han skulle ta sig till centrum och äta middag. Två timmars tupplur på eftermiddagen. Myspys. Jag skyller på en osedvanlig avslappning efter sexet.. och sexet was goood.

Jag kan inte sova, har dödsångest över min kropp.
Så då skriver jag ett blogginlägg. Har legat här en timme, helt apatisk, och bara tänkt på hur mycket jag ätit idag. Det får mig att må illa. Men det är än så länge bara måndag (oke, det är tisdag imorgon) och då har jag några dagar på mig att bättra mig. På fredag är det vägning, jag vill se 52 på vågen. 52 komma någonting bara, det är allt jag kräver. Känner mig så oändligt fet. Jag vet inte hur mycket länge till jag ska orka vara fet? Det lär ju komma till en viss gräns, eller hur?

Det som är så bittert är ju att jag har lyckats, en gång. Jag vägde 37kg och jag var vacker. Tyckte jag, det tyckte tydligen ingen annan i min närhet. Därför förstörde dem mig och min vackra vikt. Men nu är jag så fet, och jag verkar inkapabel av att åter finna vägen till viktnedgång - det är som att min kropp säger emot mig i förebyggande syfte.. den vill inte, men jag vill. Åh, vad jag vill.

Imorgon vet jag inte hur det blir, har jag tur slipper jag frukosten. Jag hatar frukost, ska typ börja äta gröt igen.. GI och sånt, men imorgon vill jag inte sitta och känna mig fet när jag skriver matteprov på morgonen. Sen åker jag hem, för jag har ingen mer lektion förutom två timmar svenska klockan 14.00. Vi får väl se hur det blir med den lektionen. Men när jag är hemma då? Kommer jag kunna motstå att hetsa och spy? Det är ju så ångestdämpande för mig, men det är så inte bra för viktnedgången. Jag ska inte. Får äta lite sallad och qournfilé till lunch, om jag nu ens bryr mig om att äta någonting alls.

Jag har ett nästan fullt paket cigaretter i väskan, de verkar väldigt inbjudande just nu. Kanske får bli en dag med cigg, viktkontroll-brusis och grönt te imorgon. Och självklart middag med familjen på kvällen, för det är ju så viktigt tydligen. Ja, för jag får ju inte missa ett mål, den gamla anorektikern ska inte få falla tillbaka utan att vi har någonting att säga till om.

Idag rökte jag på för första gången. Det var väldigt trevligt och tog tillfälligt bort min ångest, jag kände mig nästan normal där ett tag. Det var egentligen av en ren tillfällighet faktiskt, hade verkligen inte tänkt träffa de personer jag träffade och jag visste då inte att de skulle bjuda med mig på små äventyr i urskogen (nej, asså, vi satt inte i skogen. jag bara kände att jag ville skriva så). Men i fortsättningen ska jag nog försöka hålla mig till vanliga cigaretter, i varje fall till vardags, och så ofta festar jag faktiskt inte.

Om två veckor fyller jag år. Jag vill så innerligt gå ner mina kilon tills dess.. det blir svårt. Jag är värdelös. På min födelsedag, fredag den 27 mars, ska jag festa skallen av mig är det tänkt. Men det är inte färdigplanerat precis. Supa supa supa. Det var länge sen. Vilken liten missbrukare jag är. Hemskt.
Men vem bryr sig, egentligen?

När jag planerar saker för noga så är det som att ödet kommer och fuckar till det bara för att jävlas. Detta hände mig idag:
Frukost: 2 ostmackor + liten apelsin
Lunch: baguette med chevre och avokado + cola light (inte precis mitt val, jag fick äta lunch med mamma..)
Middag: 1 pizza tillsammans med pojkvännen, och ja, jag fick äta upp hela, han vill inte se mig gå ner i vikt
Övrigt: godis, choklad, en flapjack

Imorgon håller jag mig kort, det blir typ cigg och kaffe. Om det nu fungerar med min planering..
Det enda positiva med dagen är väl ungefär att jag inte har spytt.
Tänker inte göra det heller.

Nu gäller det att satsa som fan.
Har ätit frukost nu, två ostmackor och en liten apelsin. Har tagit min viktkontroll.
Det blir det enda jag äter idag, fram tills middagen om 12 timmar.
Jag ska klara det. Visst?

Det är inte sant, jag har failat så hårt idag. Fan.

Någon undrade vad "Viktkontroll"-brustabletterna kostade, jag har för mig att det handlade om runt 55kr beroende på vart du köper dem. Men jag hittade dem i varje fall på Coop Forum, de finns säkert i hälsokosthandeln om du inte hittar dem där.

Jag vill så gärna bli så smal, så efter failandet idag så reser jag mig bara och klarar morgondagen med glans. Jag är fast i en kropp som inte är min egen..

Sådärdå, då är det bara att bita ihop och inte göra någonting överilat. Imorgon ska jag försöka hinna förbi gymmet någon timme, kan bli lite tajt. Ikväll blir det "Fun with Dick and Jane" med mor. Pojkvännen får jag inte träffa.

I tre dagar har jag lyckats hålla en väldigt fin svältdiet. Igår blev lite småfail men det verkar som om det inte gjorde så mycket på vågen. Skönt. Idag kommer bli första dagen som jag äter lunch över huvud taget.. det är ganska rejält fail. Frukost har jag ätit med boyfriend, som sov över, lunch blir väl om en timma eller så och sen middag ikväll. Skit också. Fast okej, det är helg, imorgon är det skola och skola = välja själv över kaloriintaget under dagen. Det blir väl frukost (keso och frukt kanske) och sen middag på kvällen. Under dagen lever jag på brusisar. Och föresten, jag tycker nog att brustabletten "Viktkontroll" ger resultat. Den tar i stort sett bort sötsuget.

Nu är det bara 3,6kg tills mitt första mål är nått. På fredag denna vecka vill jag som minst se att 0.6kg är borta.
Tre komma sex kilo på två veckor känns näsan lite väl optimistiskt när det går i den här takten..

Jag har inte dött.. jag har bara inte varit hemma på ett dygn. Först gick jag till skolan, sen hem till boyfriend, var där hela dagen och sen sov jag över där. Det var trevligt. Men nu är jag hemma. Och boyfriend sitter här i soffan och kör bil-spel på Playstationet, nice bajs. Haha.

Både torsdag, fredag och hittills idag har det gått snuskigt bra faktiskt. Har inte ätit mer än typ ett-två mål per dag och jag har inte heller spytt eller någonting! Bravo mig!

Hurrni, ikväll blir det säkert massa gegg.

Idag har det gått bra, jag har ätit lite, rökt mycket och tagit min "viktkontroll" tablett. Och några c-vitamin brusisar också. Imorgon vill jag att det ska gå lika bra. Jag satsar på följande upplägg..

Frukost: 1 viktkontroll-brus
Lunch: vatten + c-vitamin
Mellanmål: -
Middag: mat som serveras

Det blir asbra. Jag vet själv att om jag bara kommer förbi den jobbiga timmen mellan 10 och 11 så brukar det gå bra sen, efter det så är jag inte hungrig! Idag har jag knarkat tuggummin, för att hålla munnen sysselsatt. Det måste jobbas bort. Men, det får ta den tid det behöver.

Boyfriend är hemma igen, träffade honom lite snabbt innan jag var tvungen att gå hem. Imorgon skolkar jag några lektioner till förmån för att få åka hem till min älskling och ha sex. Det känns som evigheter sen, men det var i söndags. Jävlar. Jag har saknat honom, min plus steg till 180 när vi sågs och han märkte det.. haha. Älskling.

Imorgon äter jag frukost och middag. Mamma och jag ska på bio 18.50 och innan dess ska vi äta. Jag ska försöka få henne att låta mig äta min älskade kycklingsallad (eller tonfisksallas från Sandys). Utöver det blir det en brustablett eller två för att snabba på förbränningen. Det blir bra.

Jag är så obestämd.
Men nu tänker jag vara stark.
Jag tänker gå ner, först 4kg.
Sedan några till.
Det gäller bara att kämpa ordentligt.

Jag tog en sväng till Coop och handlade c-vitamin brus med hallonsmak, lösnaglar, Extra tuggummi och ett rör brustabletter vid namn "Viktkontroll". De innehåller, enligt förpackningen, "Kalciumpyruvat som ökar förbränningen. Krom som minskar sötsuget". Jag tänker att det är värt att testa, det kan ju alltid hjälpa och jag är i desperat behov av hjälp. Kom faktiskt att tänka på att mitt ständiga failande kan bero på att jag har vitaminbrister, ska börja ta mina vitaminpiller igen. Det är lätt att komma ihåg att de dem, det är bara o göra samtidigt som jag tar mina p-piller.

Testade en "Viktkontroll" nu, och de smakar riktigt gott. Tropiskt, enligt förpackingen, men jag vet inte riktigt.. fägen på drycken ser däremot inte bra ut. Typ snorgul/grön. Heeeh, äckligt. Men vad gör man inte?

Föresten, min dag har redan failat. Pappa kom hem och tvingade mig att äta en stor portion pasta med gräddsås och parmaskinka. Fyfan. Men det ska inte upp igen, nej, jag är bättre än så.

Igår tog jag två piller, det är maxdos det.
Klockan 3.28 vaknade jag och hade kramper i magen.
Så upp, springa till toan och tömma magen. Underbart på ett sätt och ganske hemskt på ett annat. Jag ville inte göra det, det är ju faktiskt inte bra. Men jag behöver å andra sidan "a clean plate" för att kunna känna mig motiverad att göra en förändring. Nu ska jag inte väga mig på några dagar, kanske några veckor, och så ska jag inte spy, inte överäta och inte laxera. Jag ska bara fortsätta framåt och vara typ nyttig. Äta så lite som möjligt men ändå äta, för jag vill inte samla på mig hunger till kvällen och då överäta. Det fungerar inte. Nu vet jag i och för sig att det går extra shittigt för att boyfriend inte är hemma. Jag saknar honom. Jag är patetisk.

Idag är jag hemma, ska plugga franska som ett djur.
Tips till er som pluggar språk, använd Glosboken.

Hur kan man vara så äcklig som jag?
Jag hyser seriös avsky gentemot mig själv.
Men jag ska inte spy någonsin igen,
och ikväll är min sista laxering. På väldigt länge i varje fall.
Jag känner mig så extrem-fet.
Och jag vill vara fjäderlätt och vit.
Svält verkar vara mitt enda alternativ.

Planering imorgon
Frukost: frukt
Lunch: -
Mellanmål: -
Middag: maten som mamma lagar
Övrigt: massa fucking vatten och te

Jag vill tyna bort. Försvinna.

Och jag är så jävla fucking osäker och obestämd. Patetisk, är rätta ordet.
Döda mig.

Intag (middagen ej medräknad)
2 avokado = 250kcal
2 små äpplen = 100kcal
vindruvor = 200kcal
"blandad sallad" = 50kcal
2 skivor bröd = 150kcal
ost = 100kcal
morotsjuice = 40kcal

Totalt = 890kcal
(+ middag.. kanske 1300kcal?)

Jag har inte hunnit träna idag, det är fail. Kanske att jag hinner iväg på ett yogapass ikväll, men chansen till det är extemt liten. Dagen i övrigt har väl gått bra, jag har ätit tre mål och haft kontroll över vad jag ätit. Det är det här som är min nya idé, jag ska få kontroll och börja äta nyttigare. Som ni ser, mycket frukt och grönt. Dock inget protein, det är inte bra, men jag räknar med att mamma serverar någonting ikväll som ger mig de proteiner jag behöver.

Har jag nämnt att jag är ledig imorgon? Jag har egentligen en lektion mellan 10.30-11.30 men jag orkar inte gå på den. Jag stannar hemma istället, tränar och pluggar till franskaprovet på torsdag. Trevligt trevligt, IG är kommer jag. Jag orkar helt ärligt inte ens bry mig. Jag skulle bry mig, men det finns viktigare saker att ta hand om i mitt liv just nu. Som min figur..

Pojkvännen har varit borta i två dagar, kommer hem på torsdag natt.
Jag saknar honom så det gör ont.

Grejen är, att nu har jag bestämt mig.
Jag vet för en gångs skull vad jag vill.

Fan vad jag är dålig.. jag hetsåt kanelbullar.
10 stycken fick jag i mig, och till det nästan två liter o'boy.
Jag är äcklig. Och dessa kanelbullar ville inte komma upp igen. Alls.
Jag är äcklig.

Inte har jag ätit lite idag i övrigt heller, känner mig som en ballong.
Nya friska tag imorgon. Då ska jag försöka hinna med att träna också, men jag vet inte om jag kommer hinna med det med tanke på pressen från skolan den här veckan. Ska i varje fall försöka leva på vatten i så stor utsträckning som möjligt. Får ta med mig en vattenflaska till skolan och klunka i mig som en galning. Rensa ur kroppen.
Om två timmar är det middag, jag känner mig mätt som en plätt.

Here i come franskaglosor!

Frukost
1 banan, ca 1,5dl lättfil, 1 brödskiva ("Harmoni"), ost, 1 glas morotsjuice modell större = ca 360kcal

Lunch fail
Mellanmål fail
Middag fail
Övrigt fail
Totalt 100 000 000 000 000 000 kcal

Nu måste jag springa!

Hur mycket förbränner man på 1h Friskis och Svettis gympapass? På ett ungefär alltså.

Imorgon är en lång skoldag med massa pluggande på eftermiddagen, jag kommer inte ha något liv. Men det blir kaffe och cigg som får hålla mig flytande imorgon, ska åka och köpa cigg efter skolan och kaffe - ja, det blir många koppar svart kaffe (alternativt burkar cola light). Jag har föresten ätit massa saltade nötter ikväll, mår illa. Men nu har jag borstat tänderna och ska snart sjunka ner i min mjuka säng. Sköööööönt. Jag sover verkligen alldeles för lite, kanske 4h om natten.. det är inte bra för vikten eller välmåendet.

Undrar lite vad jag ska ta till frukost imorgon, vill ha någonting jag står mig på men som inte innehåller så mycket kcal. Och som går fort att laga till. Blir nog antingen en skål lättfil med frukt eller ett ägg på en knäckemacka. Båda de frukostarna borde hamna runt 120kcal. Det är helt okej.

Vilken helg!
Jag har inte varit hemma mycket den här helgen, sammanlagt bara sovit en natt och varit vaken två timmar för att äta frukost och spy. Sen har jag varit iväg och borta! Maten har gått bra får man väl säga, jag har inte vägt mig - det gör jag imorgon - men jag hoppas att det visar några 100g neråt i varje fall. Det är jag värd!

Pojkvännen lämnar mig nu och kommer hem på fredag, nästan skönt, jag har så mycket läxor och skolarbete den här veckan att jag blir helt och hållet tokig! Usch. Franska, kemi, svenska, samhälle, gymnastik. Shit, jag kommer gå under.

Imorgon kommer en vikt och mått-rapport!
Puss så länge.

Och om ni undrar om varför jag har lösenordsskyddat bloggen så är det för att min pojkvänn hittat den (igen). Han snokar runt på min dator hela jävla tiden.. Berättar mer senare.

Det går faktiskt ganska bra för mig, fast igår kväll var väl något av en fail. (borttaget)

Jag tänkte egentligen väga mig idag, ville se om jag hade gått ner något ynka kilo. Men nu är jag ganska säker på att jag istället gått upp 100kg. Vi får se, ska kolla mig i spegeln och kanske ta lite mått istället. Det ger mindre ångest, för om jag väger mig är det ju maginnehåll och grejer.

Helg nu då, idag ska jag iväg och köpa baggyjeans. Det kommer antagligen bara resultera i att jag måste äta lunch. Helvete.. Och middag blir det ju ikväll, för jag lovade mamma att äta hemma. Men på söndag blir det väl antagligen en kombinerad frukost/lunch och då är det i varje fall ett mål mindre. Bravo.

Nästa vecka vill jag verkligen komma igång med träningen ordentligt, men skolan sätter verkligen käppar i hjulen.. fast på torsdag kväll blir det troligen ett aerobics-pass och på tisdag/onsdag ska jag försöka hinna med att ta mig till gymmet. Måste skynda på viktnedgången, måste träna.

Jag kunde inte riktigt hålla mig, men fail på första dagarna är väl okej?
Jag ligger nog på kanske 1350kcal nu, eller någonting sånt.
Åh, jag vill gå ner i vikt. Bajs. Och sötsugen är jag..
Men imorgon slipper jag övervakning vid frukost! Score!

Frukost: nästan 2 dl lättfil (60) + 1 dl hallon (40) = ca 100kcal
Mellanmål: Vindruvor = 50kcal
Lunch: 2 små äpplen (100) + lite sallad (20) + vindruvor (50) = 170kcal
Mellanmål: vindruvor (100) + fruktsallad med russin (150) + brödskiva (200) = 450kcal
Middag: ska snart äta mammas spenatlasagne.. = 400
Totalt: 1170 ≈ 1200kcal

Jag har inte kräkts, jag känner mig lagom mätt/hungrig och jag har (efter mitt något för stora mellanmål) energi nog att ta mig igenom kapitel 7 i kemiboken. Skojsigt värre! Hade skola till 16.00 idag men kom inte hem förän 17.00. Drygt som fan. Har nu suttit med kemiböckerna i en timme och kämpat - kan dock inte se så stora framsteg. Jaja.. det rullar väl på.

På förmiddagen idag var jag hos läkaren och tog prover. De ville väga mig, men jag vägrade blankt. Mätte mig gjorde vi däremot, 162cm, precis som innan. Sen blodproverna ja, de fick sticka mig tre gånger i samma blodådra för det ville inte komma något blod. Jag som närmast tycker att det är kul att ta blodprov satt och kollade på när de stack mig i armen gång på gång, jag är lite störd. Mamma kunde inte titta tyvärr.
På tredje gången kom det blod. De skulle kolla vitamin B och järn, tydligen är B någonting man lätt får brist på som underviktig (och jag har ju en gång i tiden varit gravt underviktig så de ville kolla det). Och så hade jag väldigt stora röda blodkroppar också, så de ville de kolla, tillsammans med kalium och sånt som man får höjt av om man kräks mycket. Hittills har jag inte gett något utslag på detta, och mina tänder ser perfekta ut - trost att jag kräks from time to time.

Jag skulle gärna fortsätta skriva lite, men jag måste tillbaka till mina skolböcker och plugga som en jude innan middagen är klar. Fyfan, jag vill faktiskt inte ha middag.. jag är typ mätt. Efter maten ska jag i varje fall leka med min pojkvänn, han är så söt.

Idag var jag och pojkvännen på gymmet - tränade styrka. Mest armar, axlar, mage och lite rygg. Min pojke sa en lite intressant sak till mig när vi var påväg hem därifrån: "Nu måste du se till att äta mycket, annars kommer du börja gå ner i vikt när du börjat träna styrka". Är detta sanning? Kommer jag gå ner snabbare i vikt om jag kombinerar annan (konditions) träning med styrka en gång i veckan?

I övrigt har väl dagen gått rätt bra, som sagt, jag tror jag hamnade på runt 1000kcal (vilket jag ser som väldigt bra!) och sen tränade jag ju bort lite på gymmet också. Sitter nu med en kopp vaniljte och en liten nektarin som ska få bli dagens sista kalorier. Det känns okej att äta nektarinen, kvällsvikten vad ändå relativt låg och jag känner att jag trots allt inte vill gå ut för hårt.

En dag i taget, imorgon är det skola från 8.20-16.00 med ett avbrott mitt på dagen då jag ska till läkaren.. mamma vill ta prover på mig (för jag är ju så grovt underviktig numera, ellerhur?). Hur som helst, efteråt stannar jag kvar i skolan och pluggar tills biblioteket stänger (alternativt åker till cafeet med vännerna och sitter där och smuttar på en expresso). Vill inte åka hem, där är hetsrisken för stor. MÅSTE PLUGGA KEMI!

Håll mig hårt.

In
Frukost: 2dl lättfil + 1 litet päron + te + kanel (135kcal)
Lunch: (ca 250kcal)
Mellis: (150kcal)
Middag: mammas mat (skulle tro att det hamnar på 450kcal)
Totalt: 985kcal (helt okej?)

Ut
Gymmet med pojkvännen, okänt antal kalorier brända.

Jag vill se resultat. Och jag vill få kontroll.
Grejen är att jag alltid tänker "allt eller inget". Jag tror det är ganska typiskt för oss med ätstörningar av någon form. Antingen äter man ingenting eller så äter man allt. Antingen spyr man upp allt eller så spyr man inte alls. Jag gör till och med så med cigg och sprit. På nyår tillexempel, så drog jag i mig 3/4 sjuttis citronvodka helt själv och var full som ett djur - det är därför jag inte kommer ihåg någonting från kvällen utan alla andra har fått fylla i mina enorma minnesluckor.

Jag är trött på att varje morgon gå ner, äta frukost, känna mig mätt.. och sen? Vilja ha mer för att sedan kräkas. Jag kan äta någonting jättelitet och sen känna mig jättefet och min reaktion på fetto-känslan är liksom att tänka "kräkas kräkas kräkas NU NU NU" ungefär. Det är inte kul kan jag säga er!

Det är 24 dagar tills jag ska väga 4kg mindre än jag gör idag. Det är 0,1kg om dagen. Jag måste lägga på ett kol, jag får inte faila. Nu jävlar, jag ska överkomma min "allt eller inget" och bara äta precis sådär lite som jag behöver för att gå ner i vikt.
Kom igen nu Mumin, you can do it.

---

Emma, vikten är viktig för mig för att den ger en falsk form av kontroll. "Det-går-åt-rätt-håll-AB". Jag förstår inte riktigt själv hur den kan spela så stor roll, men jag antar att det är för att jag vill ha ett lågt bmi och en låg vikt. Det är sjukt, för jag är inte frisk.

Stella, London var underbart! Jag har varit där tidigare, för två år sedan, och redan då föll jag för staden. Det var lite samma för mig faktiskt, jag överlevde mat/kalorimässigt, men inte mer än så. Jag hade gått upp när jag kom hem, och jag var fan bara där i fyra dagar. Det ger en blick på hur lite jag faktiskt äter när jag är "ensam" eller kanske hur mycket jag spyr upp igen.

1 apelsin
1 äpple
2 nävar nötter
2 nävar russin
HELVETE

Men det är lika bra, då är jag inte hungrig till middagen.
Alltså äta lite lite lite.

Det är typ samma som förra gången..

Mijda: 62,5cm              ca samma
Stuss: 91,5cm              minus 0,5cm
Lår: V52 H52cm           minus 1cm på vänster lår
Handled: 15cm             samma
Under bysten: 67cm     minus 2cm

Spännande, fastän jag gått upp i vikt minskar vissa delar av mig. Kanske det är muskler som bildas? Vad finns det annars för förklaring till detta... jag tycker att det är sjukt konstigt i varje fall. För övrigt har dagen gått åt skogen redan, gick hem från skolan efter första dubbeltimmen för jag klarade inte mer - det skulle jag inte ha gjort. Pappa var hemma och han tvingade i mig en burk makrill i tomatsås och en förpackning snabbnudlar. ÄCKLIGT!
Men ikväll blir det kyckling till middag, ett ganska smalt recept om jag inte minns fel. Då kommer dagens kalorier hamna på hissnande 1700kcal. Förstår ni vad jag säger? Det är fett.

Imorgon ska jag åka och träna efter skolan, det blir jävligt skönt eftersom jag har ju inte kunnat träna på två veckor.. genomgick ju en knäoperation då, för två veckor sen, om någon missade det. Hehe. Men nu är jag hel igen och får börja träna! Wiiiiheeeew. Pojkvännen ville joina men han slutar typ tre, är framme vid gymmet fyra, så jag åker dit i förväg (slutar typ halv två). Ingen lunch för mig alltså, jag skippar den och åker och tränar istället! Najs.

Varför går allt så jävla dåligt?
Kan jag inte bara sköta mig och typ få ordning på vätskebalansen igen?
Ska det vara så jävla svårt?
Jag orkar inte.

Det där är alltså jag, men för någon vecka sen.. som ni ser "trycker jag ut ryggraden" lite.
Vill inte se allt för fet ut i varje fall.

Idag är det dags, idag kör jag igång med min kamp tillbaka under 50kg-sträcket!

Det var det här jag tänkt skriva när "Friends" kom och störde min sinnesfrid.. förlåt hurni


Nu blev det helt plötsligt mars, hur gick det till? Jag vet verkligen inte.. men det är verkligen dags att ge sig fan på att gå ner en fem kilo eller något åt det hållet. Jag fyller 17 den 27 Mars och då vill jag vara en aning smalare igen. Ska nog försöka gå ner till 50kg tills dess, det är 4kg. 4kg på 26 dagar blir alltså så att jag måste gå ner 0,15kg varje dag. 150g om dagen. Det måste jag ju klara, annars är jag fail. Riktigt fail.

Så varje dag blir det frukost (ca 250kcal), lunch (0-80kcal), mellanmål (0-80kcal), middag (400-500kcal). Detta skulle totalt bli ungefär 1000kcal. räknat med marginal!
Enligt Loosertown går jag då ner till runt 49kg tills den 27.

Nya förhållningsregler för mig
- Frukost: smoothie (1 dl yoghurt/soyamjölk, 1 dl hallon, 1 dl juice, 1 banan/ägg) ≈ 200-250kcal
- INGET GODIS, CHIPS, GLASS ELLER KAKOR det är ju ganska självklart
- Träna 3 gånger i veckan
- Ca 4 små mål mat om dagen, det kan handla om lite grönsaker eller en frukt

Mål: under 50kg tills den 27 Mars. Jag ska föra mat/träningsdagbok!

Vet du vad, jag äter inte normala portioner. Jag vill gå ner i vikt, så därför bantar jag - återigen. Om du inte kan låta bli att hacka på mig, läs inte min blogg. Helt seriöst, stick härifrån.

Jag vet att jag kanske överreagerar lite, men jag orkar inte med det här. Idag har varit konstig. Och jag känner ett starkt behov av att spy, fast jag vet att det bara är emotionellt liksom. Fyfan, jag vill inte. Imorgon är det skola. Döda mig någon.

Jag väger väl ungefär som förut, har skött maten ganska bra.. kunde naturligtvis varit bättre men mamma vägrade låta mig äta borta något mer den här helgen. Och imorgon börjar skolan, det är skönt, för då kan jag skippa lunchen så gott det går. Klart att det blir lite kämpigt, jag går från 8.20 till 16.00 nästan varje dag. Det blir koffeintabletter!

Sitter här, har ätit middag nyss, jag har världens chokladsug och tror att jag ska dö. När som helst.
Jag kanske ger efter sen och äter lite choklad, hoppas det inte går till överdrift bara!